我在一次次的梳理着自己的思绪，很多想法找不到合适的理由。因此我只是一条条把它们记在本子上，然后按部就班。于是，我不再继续解释，因为它们未必是最合适的。或许，我并不清楚自己真正的想法，我只是在进行着一种欺骗。因为任何将会呈现于别人眼中的事，解释都不会变成其唯一认可的理由。我的肯定对别人只是误导性的欺骗。至少现在我如此认为着，便也少了自我那些辩解。
比如我记录着要去几个地方删除一些文字，然后恢复本我。比如不久后我将考虑寻找其他的据点。
我开始计划着一整套的方案，关于未来两年。毕竟在一年前我就是活在计划中的。我讨厌盲目的生活，那会让我没有活下去的动力。若是认准一物我便能为此兴奋起来。如今我已经找到一些阳光的尾巴，准备去光线下存活。雨后会有彩虹就像霉运尽后会有些好运，我试着相信了。
但某些概念还是模糊的，我只能继续讯问下去。
我在对自己倾诉每天的历程，在每一个阶段。比如一个动作或是听觉。我都会努力细说一番，似乎这是我必须照做的事情。
我没有固定的倾诉对象，只是阴暗的存在于某些角落，然后开始为自己准备一段台词，在大脑中映射一番。似乎如此我便会觉得愉快，但那是不足够的，否则我不会无法结束这没目地的文字。我曾深信着不倾诉便是最好的倾诉，如同我说着不虚伪便是最好的虚伪。但如今我开始否认了，我需要倾诉，不是对一个人，因为我并非善于辞令和应对自如的人，我需要的是对所有的人倾诉。确切的说我更希望能代替所有的人倾诉。
幼时的理想是写一部书画一部漫画并制作成动画为其亲自配曲，可能作曲变得很困难，但是其他两个理想我仍想努力尝试。我知道在别人眼中如此的我一定是可以用自以为是和异想天开形容的。我是多么渺小的存在，但灵魂不会为此平静。为本性而活，这是我一直念着的。但什么是本性呢，我并非用善恶区分。本性似乎是每个人自出生便开始膨胀的思念，一种无法控制的根源，在内心呐喊或排斥着。我的本性便在为此固执着。无法放弃是它给我的答复。
我还未做到学识渊博，还未能精通画技。我在懊恼中努力填补着，偶尔大脑紧绷而混乱，我找着不同的方式让它感觉通气。阅读在充当着一种类似转换的工作。时常思维会受其调动，变得四通八达。我迷恋于那一刻的灵敏和清晰，似乎存在便仅此而已。