从在课堂上学过了历史，知道了有关南京大屠杀的事件之后，南京便在我的记忆里烙下了深刻的印记。使我难以释怀。以至于到了现在我仍然不喜欢南京，它带给人一种很血腥的感受。
也许正因为如此，所以无数次路经南京，我从来没有去看过这个充满了民族沧桑和历史见证的城市。我总是匆匆的擦肩而过。而不知何故心里总是有一种难言的情绪左右着我。
我想，那时，这种情绪或许就是一份近乡情怯的心情吧。只是我木然的尚未知觉。
因欲远行之故，前两天在家收拾那些许多年都没有打开过的东西。看到一个首饰盒，打开来一看，里面竟赫然躺着一颗雨花石。心里便没来由地涌上一种亲切和伤感。随之我即愕然，我曾经有去过南京吗？可在我的记忆里从来没有过关于南京之行的片段，我握着那颗雨花石坐在地板上用尽力气搜索着记忆的大门。
是的，我突然想起来，是的，它来自于我7岁那年。
记得那年爸爸要去南京出差，我拼命的哭着要跟了去。可是爸爸说这是任务，不能带我同行。许诺我返家时给我带漂亮的衣裙和玩具。在我的哭声中爸爸登上了去南京的火车……我便日日盼望着爸爸的归期，盼望着我那些美丽的衣裙。
许多天后，爸爸回来了。可是爸爸食言了。爸爸说：“太忙了，都没有时间出去看看，只是去了南京的雨花台。”爸爸从包里摸出一些他说的谓之为“雨花石”的石头给我，说：“看，很漂亮呢！”可是那时的我只是盼望着梦里梦过了千百遍的漂亮衣裙，对他所谓的那些漂亮的石头一点儿也不感兴趣。我把那些奇奇怪怪的石头扔了一地，哭得小脸儿花花的。
可我已经忘了后来我是怎样留下了这样一颗雨花石的，还如此珍藏至今。
岁月把人生的许多事在不知觉中淘汰、淡化掉了。而那些被尘封的记忆却是这样固执的在思维的某一处坚守。我突然的意识到，南京——这个陌生的城市或许在我心里是一种潜意识的向往。
利用空闲的时间我查阅了许多关于南京的资料，我不知道我这样做的意义何在。但我就觉的那里牵扯着我的某一处的神经，而从前那种不爱的心情悄然转变成一种向往。我对自己说，有生之年我一定要去看看那个城市——那个在我小时候就烙下印记的城市。
那关于白娘子与许仙的爱情故事一定仍旧荡气回肠令人千回百转；而断桥下的流水，也应该依然在潺潺的讲述着每一个动人的细节；那些陵园里曾有的属于帝王的富贵与权利，在岁月的流逝中也早该是过眼烟云了；还有那音乐台上的故事，我想应该总有一曲可以与武汉琴台的高山流水一比高下吧；那柔情千万的玄武湖的湖水，应该是清澈的可以照见人间百态的那种；而让我日日不能释怀的雨花台上，还有随处可见的那些美丽无比奇妙无比的雨花石吗？
这种种美丽的故事成为我心中解不开的心结，给我相思令我寂寞。
南京——你就这样毫无预见的走进了我日思夜想的情绪里。而我却又是那样清楚的知道，我不是你的儿女，你的水土养活不了我这个异乡的女子。你只是我遥遥梦境里的母亲而已。
也或者你只是我的人生里一个海市蜃楼，我永远也没有机会走近你，永远也不会走进你的那属于历史属于过去也属于未来的情节里去。但我一定是你的那个打小被放逐的儿女，我有着对你无限的眷恋和怀想。可我却已经属于了我现在的母亲，我是你的一个回不了家的孩子！
雨花台，那个驻守在心的底层的望乡台啊，请你为我留下一颗属于我的永远属于我的雨花石，我不在乎它的璀璨与黯然，灵性和愚钝，请为我留下它，就把它埋在望乡台的某一处吧，让它作为我来生回家路上的指引。
让我在来生不会找不到家，而再一次的这样如此苦苦的他乡异地的眷念不已。
千百次日夜回想，我却看不清你的容颜，那浓烈如酒的乡愁，枯萎了我一生的爱情。
南京，你其实早已在我儿时就注定了是我一生里——饮不尽的相思与哀愁！