我想你是记得我当年说过的，你的名字倒过来念便是“忘记你”。有些东西不明白是真的已被宿命定格，还是仅仅恰为一个巧合。
当时只道是寻常，沉浸在平淡幸福中时的一句无心话，多年后的今天回想起来却是除了苦涩，完全不能够用任何其他情感来表达了。
我不知道现在的你在干什么，也早就放弃了猜测。除了彻日彻夜游戏，除了整天躺在那张将你紧紧禁锢的床上，我实在想不出你会去干其他什么事情，同时也在内心里觉得，这样也好，好过你继续去做那些伤我心虐我情的事。但是其实也不重要了，我早已在千锤百炼中日益恢复了过来，并且总有一天我会原地满血复活。所以，不管你爱不爱谁、快乐吗？都不再与我有关。
我始终坚信，熬过了最难受的那段时间，所有的缘与劫都无关紧要了。它并非我的臆想，因为我正在经历着。
从一开始的痛彻心扉和无法理解，到现在平淡的敲打着键盘，我想我总该记录些什么的。不管将来我是否会爱你，不管将来你是否会回头用你曾经温柔的口吻说：“玩够了，我们回家吧。”（曾经也记录过，但都半途而废。我说过，回忆必须要在心平气和中剥丝抽茧的碾压过后才能够大彻大悟的忘却。而现在，应该是离那个契机不远了。）
想想其实也可笑，可悲。这一切的转变都太过突然又太过莫名奇妙了，或许也是一种必然吧。不管当时如何震惊，却始终是我疏忽了。命。
后来的我，感受不到实际的你，不真切得就像是在看电视剧，只是在动情处我跟着剧情心痛了、泪流了、迷茫了。或许是电视剧开始接近尾声了，又或许是我已开始厌烦了这冗长的肥皂剧了。你始终也只是银屏内不小心触及到的那一个而已。
现在的你对现在的我是怎样的一种情结的，我想我是懂得。我还是相信因果报应，当我看着DXC的头像，你便是如我对他那般对我的吧。只是感情的债，是永远也还不清的，只会越积越深，除非双方都放手想通。
想来也是可悲，就真的验证了那句：你灰色头像不会再跳动。
现在的你，我明白，是一句“hello”都懒得和我说，不是因为厌倦或者其他的负面情绪，只是懒而已，就如同我看着那个头像一般。我们都没有错，只是不知道从什么时候起，你的内心已经不再需要我了，然后我也那般自觉地退居于芸芸众生之中。
时光给的答案永远埋葬在异空内，我无法跳跃这些流年去揪出结果，但我明了的是，现在的我，在没有你的时空里，活得不难过。
提不上有多开心，但绝对是早已走出了阴霾。那是一段无比煎熬难耐的时光，而现在走出来了，就感觉受过那苦的人不是自己，我仅作为一个局外人，看着一个最熟悉的人给我演出了一场青春的戏。
从开学到现在，也有三个月了，而你的离去却在更早以前，灵魂的远离比我察觉的还要早。又怎么能说是察觉呢？明明就是你自己公之于众的，而我还要充傻装痴，还是只能说是宿命的必然，但其实我不信奉宿命，我一直在改变它，以我微薄的力量去对抗它。
若再见，我不知道会以怎样的心情来面对你，也不知道那个时候的我，在你心中，又是怎样的位置。无论是你想得太好还是我想得太远，曙光，或许真的不是我们能够一起目睹的。不是我不坚持，有些事情，理智难以被痴想征服。
而那个戒指定理，成为唯一能够说服我继续站在原地的力量。毕竟我们曾经那么相爱过，毕竟我还不太愿意去接受下一个不是你的风景。不是眷恋，只是不想很久以后“枕着他的臂弯怀念你的温暖。”
我又何曾畏惧过？何妨吟啸且徐行。