我想，此刻，K已经在千里之外的某座小城了。
我没有亲眼目睹K的离开。不知道他是在哪个确切的时间穿哪件外套带着怎样的神情走的，但我能深切地感受到他的气息正远离我所在的京城。随之而来的，是大片大片荒芜的寂寞，一点一点吞噬我阴暗的生活。
在K离开的很长一段时间里，我相当的不习惯，像是突然空白了一块。虽然事实上，我们共处于一个城市里时，也是好几个月都见不上一面，偶尔发个信息打个电话关心下对方，以此来维持我们脆弱的感情。但他的离开仍然让我莫名其妙地失落了好一阵子，好像之前我们一直在一起朝夕相处似的。这种“小别胜新婚”的感觉使我微微难过，他终于离我越来越远了。
前一个星期，我们一直没有联系。他应该换了手机号码，会忙着解决许多生活问题及工作前的准备。老实说，我很气愤。即便再忙，抽出不到一分钟的时间给我发个信息，告诉我新的联系方式和最近的生活状态也是好的，但他一直未发。后来我在他的QQ资料里才找到他的新号码，晚上就给他打电话了。接到我的电话他笑了一下，说，哦，是月月啊。他的那一声笑就像我妈听到我说很想她做梦梦见她了然后她很开心的那种笑，很真实也很幸福的笑。我以为他接到我的电话会觉得意外，但他说一点儿都不意外。我不明白他这样说是不是认定了我会主动打电话给他，就算生气了也会自己相通了再主动打电话给他。不过事情就是这个样子的，我起初真的有些怪他，后来想着想着就想通了。他现在忙，如果我因此而不理他，是不是显得我太小气了。既然是我想他了那就先打电话给他了，反正有些事情总是要有人先去做才可以成的。我还是责备了他几句，他说本来下午要给我发信息的，结果一忙就忘记了。这话听起来多少有点虚伪，但我决定信他，我一直都很信任他的。对于我思想斗争和最后采取的正确的方针策略，他表示欣慰。并且对我说“谢谢”和“对不起”，说“谢谢”是因为我给予了他极大的理解和支持。说“对不起”是因为，他停顿了一下，我接过话茬，是因为太忙没有时间顾及我。他恩了一声，我被小小地感动了一把。其实很多时候我们不愿那么直白地表达内心对彼此的牵挂，因为羞于说出口，因为语言无论如何的华丽在用来表达爱意上还是略显苍白了些。
爱在心口难开，我与K，彼此都心照不喧，不是么？
自从给K打过一个电话之后，我发现了一个极其严重的问题。我开始不停地想念K，空前绝后的。就如同春天疯狂滋长的藤蔓植物一样，迅速爬满了我的每一根神经，覆盖每根骨架，且丝丝扣入心，拉扯着我的骨髓。我经受着这样的煎熬，在回宿舍的路上，在人群之中，在喧嚣的嘈杂声里，在一片昏黄的灯光下，眼睛频繁地流出那么多的液体。我在或近或远，亦真亦幻的记忆里，寻找K的影子。
有时候我会想，K是如何度过火车上的十几个小时的。或者是太累昏昏欲睡任凭火车从白天走到黑夜再回到白天；或者是安静地坐着，思考关于工作的进行计划；又或者是看看窗外的风景和对面的人聊天小心地看着自己的行李；抑或，都有。
更多的时候，我会想念K穿着白色的截拳道服站在阳光下的样子，想他洁白整齐的牙齿，他总是被我取笑的黑黑的皮肤，他摸我头时掌心的温度，他走路的姿态，微笑的神态。我在任何一个可以让思绪乱飞的时刻泛滥地想念着K，以及关于他的一切。那些美丽的有我们的回忆被我反复咀嚼，一遍一遍，不厌其烦。
我如此地想念亲爱的K，却一直压制，我不能被无尽的无畏的思念冲昏了大脑。如果我总是向他表示我的这些想念，那么一定会影响他的工作。我并非不理智的单纯而又幼稚的孩子，于是我希望这种带着神经都被触动的想念能够平息下去。然而，是谁说的，思念如酒，愈陈愈浓烈。当思念的酒香充盈了我的整个身体，我便只能细心期待，K的归来。
在我的字典里，爱，是理解，是包容，是不离不弃，是相濡以沫。尽管谁说“相濡以沫，不如相忘于江湖”，但刀光剑影后，我却只想和K一起隐迹于江湖。“执子之手，与子偕老”，当守望成为一种不远的希望，那么等待的日子就不会太漫长。所以我站在长城脚下，一个人享受挂念的滋味。而千里之外的K，却也明白？
离开是个感伤的话题，想念到着些许的焦急些许的甜蜜。我在京城的一角，守望了一段距离。我想，五个月后，我终于又可以挽着K的胳膊，告诉他，我依然爱他如从前。