有时我也是懦弱自私的。去年六月的某个午后，电话响了，是你在找我吗？我不确定，因为我等了你很久，你都没有给过我电话。那天我没有出现，在该出现的时候。
一年过去了，如今一切风平浪静，你已无心去面对我了。一切都过去了，渐渐地我承认一切都过去了，就像你表现得什么也未曾发生一样。
人世间有些事情是冷酷的。冷冰冰地摆在眼前，让人不得不接受。并随着时间的延长习以为常。是不是又是一个新的轮回，而我再也没有以后了。
从来都不知道你的心里怎样想的，当那天你告诉我那首歌不是你点给我的时候，所有的一切幻想都跌得粉碎。四周是冰冷的空气。
很少真正地面对你，但是我知道一切都过去了。我甚至害怕去看从前的留言。从前的繁华遇出了如今的凄冷。我甚至不知道你是不是恨我，但是我知道再也无法奢求你的喜爱了。我又回到现实的平静的生活，渐渐地接受这原本属于我的生活。虽平淡得是真实的生活。
你只是我的一个朋友罢了，我甚至不敢确定你是不是也还像从前那样把我当作一个朋友。我想是的吧，因为你曾经问过我文集的地址。
只是你再也看不见我寂寞的眼神了。这样也好，远远地退出你的视线。站在一个原本就该是我站立的位置上。
倘或一无消息如沉船后静静的海面，其实也是静静的记得。风平浪静的海面，在你的眼里还会看到静静的思念吗？或许，你早已不在乎这些了。只能是千篇一律的问候。就这样淡淡地联系着，我甚至听不到你的回音。
于是我在古典诗词中沉沦，让思绪反复纠缠在那些欲说还休的词句中。日子就这样一天天地过去了。我总是盼望每个节日的到来，可以让风儿捎去我对你的问候。短短的问候。
生活很平静，我反复地读着古词。想象着千百年前那些倚阑眺远的佳人。每一个时代的女子，都在重复着一样的相思，流淌着一种无法言说的泪水。
岁月在遥遥无期的等待中苍老。苍老了我的额头，苍老了凝望远方的眼神，那一泓春水变得混浊，再也泛不起微波。
或许，我就是千百年前在花开的树下等待的女子，只为了每一个与你擦肩而过的瞬间。或许，我所有乐曲歌声只是为了倾诉对仗我的恋情。也许这就是真实的我，一个只能在月光下出现的我。
为什么不去靠近，是不敢吗？还是害怕靠近后的失和更深的寂寞？于是守着月光独自饮泪清歌。就这样凭着幻想度过一生，是幸，还是不幸？是不是过于孤独凄冷了？
我是不是一个言不由衷的女子，把所有的寂寞埋藏在心底，披上一件素色的外衣？你应该是憎恶这样的我吧？你会不会认为，我的话语只是无心的戏弄？
化作一棵树倒好些，无喜无悲。真想听听你对我说上一句能让我停下脚步的话。可是我等了很久，你不再说了。
是啊，你不再说了。是因为你不想再说了吗？我不再去顺。就止我成为一棵无喜无悲的树吧。除了那些用文字独自舞蹈的瞬间。