前几天写的一篇关于音乐的感受叫《你那边几点——萦绕在耳畔的旋律》，其中写了那些我喜欢的词人和歌手，深夜里一个人敲下那些文字的时候自己挺失落，很长时间把自己尘封在阴暗的角落。以至于最后写许嵩文字显得有些慌乱，也许是自己太困了，可是爬到床上还是很久才睡下。
我担心一直这样写下去会不会泪流满面，每一个爱上文字的人都会有一种莫名的寂寞。曾经也有一个梦想有一天可以成为一位歌手，唱自己最简单幸福的歌。可是我们一辈子又有多少没有实现的理想，又有多少梦想没有坚持下去，其实很多事情只要我们再坚持一下，会有美好的结局。这一篇还是不去写那些词人歌手了，多写写音乐和自己的生活。
也许有人会反问一句，你这也叫音乐，竟说一些流行音乐和歌手。是不是非要去说肖邦说贝多芬说柴可夫斯基才会显得高雅。许多教授学者往往让他们给大家推荐一些书籍，竟说一些晦涩难懂。其实他们只是在标榜自己学识渊博，只能显示他们的虚伪。我就说我喜欢流行音乐，我就不会高雅只能大俗又能怎样。我就觉得一首简单的《折子戏》比一整篇说教的论文更能带给我感动。
这两天天气又是阴天加小雨，窝在宿舍里听老歌，写文字，喝开水。qq里很多朋友都在祈祷下一场雪，却只是一场冷冷的秋雨。许多人和我挺像的，讨厌阴天，讨厌阴天那种寂寞的心情。上次晚上心情莫名的难过，拿起电话找小z聊天，一个在阳台一个在厕所，漫无边际的聊了很久很久，阳台上的夜风吹在身上凉飕飕。小z说她不开心的时候会去听抒情的音乐看幽默的故事；我说我不开心的时候听伤感的音乐看忧伤的书。我告诉她那种死一样让自己更加颓废的感觉适合我。小z是我在这个陌生的城市交的最知心的异性朋友，和她在一起心中所有的包袱都可以抖开。
我们一直叫对方孩子，其实很多时候我们都明白其实我们都不再是孩子了，叫彼此孩子也只是在祭奠那些我们逝去的青春，我们一样会在感到无聊的时候上网，逛空间，听音乐，看电影。那天，我说小z推荐一首歌给我听吧！她推荐了一首，我知道那是她初恋男朋友唱给她的歌，她曾经发过一篇日志中有提到，不是我喜欢的类型。我就直说不好听，她也不生气。我们都是白羊座，一个属于火象的星座，性格都是那种固执的一塌糊涂。还记得去年的那个雨夜，一帮人说好一起在ktv唱歌，后来小z就想提前回去。她说自己扫了大家的兴坚持一个人回去，我就送她。她觉得自己可以一个人回去，我觉得一个女孩子回去不可以，最后两个人坚持自己的原则。那天我们生了好大的气，伞也失落在路边的花园里，雨水顺着头发留下来也不觉得丢人，我在她身后听着她的脚步声踩下了一地的失落。很多时候我不是一个好的朋友，我总是不能给身边的朋友带来快乐，我会在一大群人讨论怎样玩的开心地时候，一个人躲在角落里听音乐看小说。
我只是想小z一个人回去的时候会不会感到孤单，我只是想静静地把自己围巾给她围上，因为小z那一刻是我很在乎的朋友。我一直不愿承认那天最难过的是自己。一个人回去的时候，雨不大不小的下着，走过那个伞失落的花园，我看到伞支离破碎的样子，静静地蹲下，难道这就是我们的大学生活，为何总是失落多于明媚。那夜，大家都睡着了，我还在一个人唱着歌，唱到自己的嗓子开始嘶哑，唱到自己被自己感动的哭了。脑海中浮现的是雨夜里那张流着泪的脸。唱到早晨的天都亮了，空荡荡的街道，初冬的早晨好冷，没有吃早饭，一直睡到天黑，前一天的晚上我只是喝了一些酒，可是一点也不饿，醒来的时候只是感觉忧伤。
这一刻，终于有勇气写写自己支离破碎的生活，我不知道以后毕业了会不会还有这样交心的朋友。我在想等到毕业的那一天我们一定要绕着学校的操场走一直不停地走，想一想一起在这里挥霍的青春，候鸟就在操场的上空盘旋，然后我们就像候鸟一样毫不留恋的离开这座陌生的城市，散落在天涯海角。那个充满欲望和纸醉金迷的城市会是我的下一站吧！
很多年后也许我会实现自己的理想，也有可能平平淡淡离开城市回到故乡。无风的午后，晴朗的午后，我一定会想到现在的生活，想感冒的小z一天用完了一卷抽纸，想自己熬夜写文字夜里的泡面和咖啡，想选修课上无聊时彼此发的短信。那天qq上我说小z有时间我一定要把你写进自己的小说里。我告诉她一定不要当真，哪怕我是以第一人称，所有的故事都是虚构的，都是为了赚读者的眼泪。我对她呵呵笑着，你看我多像一个坏孩子，想不到素材了就把朋友们拉进来写，挺不人道的，说完我开玩笑的对小z说，我的头像会变色，然后我的头像就灰色了，我下线了，我害怕聊下去又不开心了。
小z是一个很容易和别人相处的人，我一直对她说向她学习，也让大家都喜欢我。她反而安慰我说欣赏我对梦想的执着追求，说她在高二的时候就没有坚持住自己的梦想。写着写着又写的走题了，关于友情有空的时候我会一点一点去写，我喜欢隔开一段时间去写自己的朋友，就像现在我常常写高中的时候的人一样。也许我是怕自己的真实想法被身边的人看清楚而觉得不好意思吧！
每晚睡觉的时候我都在听歌，听电台的城市日记，听到自己不知不觉睡着。很多时候，当我深夜醒来的时候音乐还在播放着，我会静静望着看不清的天花板，思考一些事情，我总是在一个人的时候想好多好多，我会一直想象自己在一个春光明媚的春天，拿着铲子一直在野外不停地挖下去，总觉得会挖出一个我所幻想的完美世界。可是最后我给自己挖了一座坟墓，我所谓的理想在现实面前不堪一击。我大声的哭着哭着，全世界都听不到我的声音，没有一个人懂我，最后我就不哭了。我总是喜欢这样幻想，就像我喜欢的诗歌一样，也许，我只是一个被幻想妈妈宠坏的孩子，我任性！
关于音乐有一首林海的《琵琶语》是我最爱的轻音乐。第一次听到是在我美术老师的博客里，后来在百家讲坛栏目里听过，在电影《一个陌生女人的来信》里听过。我喜欢这首曲子里女声天籁般的低音，喜欢琵琶弹不尽的忧愁，我仿佛能听出江南秋天里的枯叶，苍茫天地间的才子佳人。烽火燃烧的战场，秋风萧瑟里的别离。我承认，很多次我听这首曲子我听哭了，如果我能听到嵇康的那首绝唱《广陵散》我想也会是这样的一种情绪吧！大一朗诵诗歌的时候我曾经配上这首曲子，后来老师和我