偶尔同事说话时，会提到“矫情”一词，虽然有些泛滥，但对于“矫情”一词的真正含义，我也并不特意的翻阅《现代汉语词典》，因为即使有时并不是矫情而被说成是矫情，那也无所谓，开开玩笑罢了。但昨晚，我找来词典，认真的翻阅了词典中“矫情”一词的含义，我流泪了。
矫情一词有两种读音，当然读音不同意义也就不同了。①jiáoqing口语，指强词夺理，无理取闹。②jiǎoqíng书面语，故意违反常情，表示与众不同。我想昨晚你赠送与我的“有些事说多了就矫情了”显然是第二种意思，更确切的说是你以此嘲讽我做作，故意卖弄吧。我无话可说，一行清泪滑过，潮湿了脸颊，也潮湿了我的心。
我曾说过，今生注定我是可悲的，可悲于我难以抑制我的想入非非。我真的不知我该怎样控制，除非我的思想我的灵魂已成木然。是我太敏感了，还是我本不该以我的想法去理解你？三个多月的相处，我以为你对我有了些许的了解，于是我在你面前会有我率性的表现，但是昨晚证明我错了，错得让我心痛。或许我真的不该苟活于这样的人世，除非我不惧怕每每被伤得遍体血痕，从外在到内心。“我想追求真性灵，可总是被世俗所困扰。”是呀，我这样的念头本来就是矫情的，因为这本来就不可能，而我为何还会如此说出口呢？我错了，错在我以为你可以倾听可以包容可以理解我这样幼稚的想法。或许我还不能奢想“幼稚”这样纯洁的字眼会和我有关，我想我的身心只能被冠以“矫情”这个字词了。可我的性灵并不欣赏这个妩媚的字眼，我以为这是对人本性的一种否定，是真性情的反义词，难道我就是这样的一个人吗？我才知道，我在你眼里，我以为的真性情竟然反而成了假性情，我“矫情”，这是你给我的评定。一声悲叹证明我还活着，我还能思想，于是我应该收拾起我的“矫情”，是的，我再不这样，我将会陷入“矫情”的深渊，我想获取心灵的抚慰，我想率性展现自我，或许今生已不再可能。活着还有什么意义？我不知道！
我矫情了吗？我反复的问自己。或许这又错了，因为我矫情与否并不是我自己能判定的。可是，我还是要说。我真的不奢求领导的厚爱，众多的荣誉压在我的头上，我承受不了，我本是一个太普通太平淡的女人，我说过，对于工作的态度，也仅仅是为了明天有饭吃的工具，我并不积极，我也不想出人头地，我不想与干练、风风火火扯上干系，我只是凭着我的良心做事，我一个人承担了两个人的工作，我知道这是领导无奈的决定，我只是出于对单位的一种感情，也是对领导如父亲一般的敬重之情，不是说一日为师终生为父吗？馈赠“矫情”与我的你知道吗，我们的领导在你与我的心中有着不一样的感觉，我现在是单位中普通的一名员工，可我作为昔日领导的一名学生，我看到他还是有着学生时代对老师的些许畏惧更多敬重的心理。
我只是一个普通的小女子，我只是更注重情感空间，我的对人对事都受着我的情感的驱使，我并不如众人眼里的强悍，最终的结果并不理想这正证明了我真的很普通。但是我却成了众人眼里的另类，我能体味出形形色色的言语之中的世态炎凉。
我不能怪我所敬重的领导，我知道如果我要怪他，那我太不知好歹了，我对他的敬重不允许我对他有些许的反抗，我不想他头上的白发因我的事情而又增添几缕，正如一个女儿不想自己的父亲苍老一样。所以，我只能承受下来。对于是非荣辱，如果我能超脱一点，或许我也不会如此悲哀。我不能超脱，是因为我的本性真的奢求一种不拘束的空间。于是，我自然会流溢我的苦闷，苦闷于事事总不能遂己心意，我也自然会发出我的怨言，抱怨领导为什么总是厚爱我。这本是我内心压抑的释放，我的心灵率性的追求，可是，在常人眼里，这就成了“矫情”，所谓的“得了便宜还卖乖”就是如我这一类人吧。
我能理解他人的这种想法，因为没有人能真正理解我的心，不理解我的人认为我的怨言是做作的，是矫情的，这很正常，真的，我能接受，可是我心痛于你也这样远远的看我。泪也只是自我的慰藉，“有些事说多了就矫情了”，我对你的真心释怀，收回的竟也是常人眼里的想法。这份心痛，甚至让我产生想逃避工作的强烈的念头，我不知道你又会以何等言语来点评我的所有的举止。
从梦中惊觉，冬季的夜尤为寂静，我孤独的思绪穿透夜的层层雾霭，游荡在浩渺的天际，我必须学会痛定思痛，我告诫自己要清醒，清醒于不该抱着一种奢想你理解的念头；我告诫自己要面对，面对于这不只属于我的生存空间；我告诫自己要勇敢，勇敢于让自己的身躯傲然的挺立在寒风之中。
依然匆匆追赶单位的早班车。好冷！冬天真的到了，不要寄希望于舒爽的暖流再会重来，冬天毕竟还是冬天，不管气候怎样变化，寒风的凛冽与刺骨的感觉还是会在冬季如期而至，谁都无法逃避，我也是，我不能再如夏季般因热浪高涨而迷失了方向，我应该竖起我的衣领，顶着寒风的肆虐，拖上疲惫的躯体，踽踽独行，直到路的尽头！