换来换去，博客背景还是换了回来。有时候怀疑，生命就是拿来浪费的，不停地在那么有限的几个地段兜兜转转。前３０年越讨厌哪儿，后３０年越离不开它。戒网之后这些天，我从网虫变成了“电视儿童”，每天至少花５个小时躺在沙发上怜惜日渐矫情的脊椎和手术之后的伤口。大病后好像一下子看清了很多事，终于在不断痛苦中渐渐认识了生活的真相。我用了最华丽的时间探索生命的本质，将自己隔离在别人的世界之外，却再次回到原点，我不知道这样的付出有没有意义，现在想来代价也许是巨大的。承认有时候自己很偏执，认定的事情就一定坚持到底，可是也只是对自己，对别人好像总保持着无限的宽容和理解。
我常常在想，如果五年前我选择了用另一种方式对待自己的过错，我还会徘徊在这种生活之间吗？一直以为自己淡定到可以面对所有的折磨，可其实一直以来都在以一种逃避的姿态回避自己的失败；而这也许是我真正失败的地方。可惜我始终是懦弱到无法做出决绝的选择，现在好像有点后悔了，可还是在明知后继续着后悔。
有时候觉得父母对我实在是过于放任。也许当他们迫使我作某些事的时候我会少走许多路，只是他们过早地教会我没人应该为谁的未来负责。每个人都要承担自己的选择，就像我现在必须应该去认真地面对一些什么东西一样，生活从来没有退路可走，我只是试着让自己不要后悔而已。一些事情我们必须去接受，推托的越久只是让自己更加悲哀，告诉他，我没有什么可怕的，再艰难都要一路同行。当我真的无所畏惧地喊出这句话的时候，我也许才坚强了起来，也许才真正有勇气承担那些所谓的磨难。
一个人到底应该背负过怎样深刻的经历才能展现如此的风清云淡？
我不知道要从何说起。
忽然很怀念那些肆无忌弹大笑的日子，可是我已经很久没有那么忘乎所以地不顾一切了。五年，说长不长的时间，却足够改变一切，时间是我们唯一不能为力的苍白。曾经有人对我说，拥有回忆的人是幸福的人，可是我能清楚的记得五年以前的事，却始终理不清楚五年的时间留下的记忆的碎片。到底那一环出了错，我究竟在逃避些什么？
总是在一次又一次面对自己的时候沦陷，日复一日忘记自己对自己的承诺。一味地想要探求人活着的意义，结果差一点精神错乱，可是在不久以前恍然大悟：我们只是纯粹地为了活者而活着，不为活着以外的任何东西而活着。只是明白的时候，我已经丢掉了两年的记忆，剩下了只有心碎的微笑。
我想告诉曾经那个一直说一定要快乐，不论如何都好，只要笑着，我们能面对一切的人。我现在已经学会不哭，难过的时候笑，开心的时候笑，受伤的时候还是笑，只是偶尔看催人泪下的电影和小说时候才放肆地狂揩餐巾纸，我真的已经学会用沉默来面对许多需要解释的场合，冷眼看别人发生的所有，可是你，现在又在哪里？还是一直告诉自己和别人一定要快乐吗？又或者和我一样怀念着那场轻狂骄傲的青春？
我往往很容易地沉静在自己的思考里，有时候有思维不一定是一件好事。不久前刚刚知道要自己不自主思考的唯一方法就是强迫趋向另一件事，并且将它付诸了行动。于是一刻不闲地拼命作题目，事实证明这是个有效的方法。除了还是不知道为了什么，至少充实到忘了去想。
我已经渐渐适应了一个人生活，文字成了装饰品，越来越沉默。