我坐了下午四点的车离开了福州，我对这个城市没有太大的依恋，因为我觉得它的楼实在是太矮太破，一点都不像是一个省会城市该有的风范。所以，我选择离开，去一个我认为自己曾经应该是去过而却没有的地方，如果当初的想来只是一时的冲动，那么现在我有了充分的理由，尽管我对这个城市那么陌生。
也许你不会相信，我是第一次坐车上高速，当然你不要误解我曾经自己驾车来过。朋友说你这么走是不是有点太盲目了，做什么该去哪里？其实，他哪知道，在我的心理，我曾经酝酿了多久，下去只是践行我的一个很久以前的诺言而已。我还没有得到可以在这个城市立足的肯定的答复。朋友没有太同意我的出走，但是我还是走了，我无法再顾及他的言语。在福州待了这么久都没有什么建树，我也不想再在那里浪费我的时间，再留下来还有什么意义？我请了几天的假，旅行社的职位我还没有辞掉，我只能和老板说我先回家几天，老板实在是太好，我不懂得怎么和他去说，干脆不说了。给他留下个遐想的空间，或者他根本就不会去想，他早就想好了我不可能会在那儿待很久，虽然我一再地说我是多么热爱这个职位，的确也是，我喜欢旅游，也很想出去走走，只是现在我的出走不是我的工作而已。
春天，我想我是春天离开的，虽然还没有到阳春三月，我依然可以呼吸到新鲜的春的气息，南国很多地方也已经是绿草如茵，草长莺飞二月天，那是诗中的场景，我已经有三年没有在南方过春天了，我怀疑是否自己还能记得曾经的那个春天，所以我备加期待今年的春天。不知道会不会见到桃李争芬的场景，看电视中漫天漂花的样子，我都想飞起来，老家的春天也是这样的啊。我仿佛看到童年的许多事，春天，落花，小溪，风筝……一切仿佛历历在目，中学围墙后的那片田野已被辟为房地产，真是暴殄天物，是不是经济的发展一定要伴随着对环境的破坏，我们的未来人类是否还会保留着踏青这个词语呢，还是只能在博物馆，图书馆这样的地方看到，也许我们的下一代都没法期待了，石头森林占据了生存的许多空间，繁华似锦也只是做出来的，我们还会看得到天然的美景吗，我无从去期待。记得在中学的时候，傍晚时都会偷偷地翻出低矮的围墙，跑到对面的山头去捡拾因风而飘落的花瓣，我们总是小心翼翼地将它们轻轻拾起，生怕会弄痛了它们，潮湿的，还泛着芬芳。我们通常会收集到满满一瓶，等到夕阳落山我们又偷偷地溜回来。我们会将这些叶片夹进书中，过一段时间后，书便会有香味；或者我们会把这些花瓣密封起来，做成花泥；亦或者我们将其晒干，用来泡茶会有怪怪的香味，堪比玫瑰。在乡下的外婆家，小的时候，我每天都要喝这种茶，说是喝了可以养颜，那时太小，根本不懂养颜用来做什么，而大我几岁的表姐却是不断地喝，她信奉这样的秘方，我想现在她的皮肤这么好应该就是源自于此吧，真后悔当时怎么没有学她一起呢，因为以前我什么都要和她比，惟独这件事我没有赶上她。而现在，姥爷家的桃树早已经被砍光了，外婆再不会去搜集这样的花瓣，于是我也无法获得这样的补偿，途有羡慕的份，
我也好几年没有见到表姐，不知道她是否还会想起这样的事。不过，我现在还是会想起那桃花泡出的怪异的香味，展开的桃花瓣像一个飘动舞女的裙摆，无限温柔。我记得还有一种白色的花可以用来做白粿的原料，做出来的糕点也是异常的美味，其中有花的香气，自然不同它类；还有一种绿色的长在田边的野草，做出的绿色的粿。现在这些东西都很难能吃到了。
我并不是个嘴谗的人，可是我就是会想起这些东西。我记得还养过一只白兔，天天去给它拔草，越养越大，胖乎乎的，大人却要杀了它给我吃，我急得都哭了，我终于还是没拗过大人，她们在我不在的时候将它下锅了，因为这件事，我一个月没有和大人说话，我在我们家的旁边给它做了个小坟墓。我不知道动物长大了要拿来吃，甚至和人一样会死，我总在怪自己把它养的太大，以后我再也没有养过任何的小动物，长大带给我的是一种欣喜，一种成就感，没想到对它来说却是一种灾难，我为此沉默了好几个月，天天和兔子一样只吃青菜，看到肉就会觉得恶心，终于我让自己瘦了下去，家里很是当心，他们不知道，我为的只是一只兔子，也许在那个时候，我觉得它就是我一起成长的朋友，可是我却亲手害了它。现在想来却依然是那么悲凉。
童年埋藏了好多关于花的记忆，闭上眼睛，脑海中便会浮现一个花的海洋：红的，白的，粉的，紫的……真可谓是姹紫嫣红。久在北国，我好象都已经忘记了这样的存在了，我已经好几年没有在南方过我的春天了，等到今年终于有机会放个长假了，我却又要开始奔波，成长就是一道道你要去跨越的坎，跨过一道，又要去跨另外一道，永远没有停下来的时候。我很害怕长大，不只是因为兔子的故事，而我的成长就是伴随着姥姥脸上皱纹的增多，若然，岁月在她的脸上刻上了许多的痕迹，而姥爷的背则越来越驼，直到干不动活，他终于也老了，可是他还是闲不住，他总说自己是劳累的命。看到他们这样，我的心理酸酸的，我不知道该怎么去分担岁月带给他们的苦痛。也许，我唯一可以做的就是好好地活下去，活得好。他们不会像我一样整天却哀叹岁月的流逝，也不会和我一样怨天尤人。不是他们不会，他们也的确缺少这方面的语言，但是有的时候，他们说的话很直白，但却很深刻。他们能做的只是微笑着去接受命运带给他们的好的不好的安排，他们从不会埋怨生活，默默地承受，主动地付出，子女就是他们的一切，这就是他们平凡但却又伟大的理由。
我想尽量地留在他们身边近些，可是我又不断地选择往外走。人人都会觉得自己的家乡好，而我却总是觉得太破，不适合奋斗，更不适合享受。它实在难以有吸引我的地方。我发现我对家的留恋越来越少了，向外跑的思想却越来越浓。大学我跑到了东北，工作我就差点没选择西部，我到了离家近点的福州，待了没几天，又要来厦门。好象我从来都没有想过要在省内工作，可能厦门就是我最近的选择了，所以，在这个时候我来到了厦门。