本想和网上的诸多爱文字编故事的同仁一样，在情人节的当天把内心的感触或者过去带来的情感一并呈现给观众，也就算过了一个有意义的情人节，即使是没有情人的情人节。
可是我，比较胆怯。望着街上来回穿梭的，手里抄着玫瑰花，脸上挂着甜蜜笑容，嘴里溢美之词的“小两口”，我本能的躲在屋里放着音乐，翻看着不关于回忆不关乎感情的书籍，来排遣我的寂寞。
我怕上网，真的。我怕各个角落里突然蹦跳出来的祝福，勾起我往日的伤痛，从而又要几日无安宁。我是一个正常的男人，向往一份属于自己该有的爱情，却也是一个心里已然千疮百孔的男人，忧心忡忡于感情来了，我该如何面对。
我坚强的在这个日子里不落泪，但阻止不了那种持续不断的心痛。
以前，感觉自己成熟，能够在山盟海誓间游走。承诺给女友她想要的生活，编织一个个未来美好的愿景，她在我的臂弯里熟睡，脸色安然。那时年少轻狂，有一颗捅破天的心，想我是艘大船能够载着爱人远航，不畏风雨。可当面对现实，平淡的一日三餐，打破我们能够想像的烂漫，我们有矛盾，感情有裂痕，时常拌嘴，时常吵架，气急了就说些伤害对方的话。开始还好，生活压力过大，我们都以为是更年期提前，红过脸之后我们互相谅解，安慰对方。随着生活的深入，那种不理解大大加深，才发现，在一起似乎是一个错误，我们根本不了解对方。她半夜会磨牙，我起床爱放屁，等等的小事越描越黑，越吵头越大，加上买房买车的压力，结婚的想法渐渐的搁浅，我们是不成熟的。于是，尝试着离开，距离拉开了一条鸿沟，几个月过去，再见面都懒得见了，见了面也没有过多的话语，嗯呀一阵过后，就是陌生的对白，分手后我们走入了路人的行列。
坐在湖边，盯着垂钓的情侣，我有了想哭的冲动，过去的恩恩爱爱难道是假的？我从来也没有今天这么失望。一起的经历，互相鼓励和扶持，难道都是违心的将就对方，在作秀么？我想不会是。整理一摊杂物的时候，我想了想还烧掉过去的痕迹吧，无意中却从里面找到了一个纸箱，莫名其妙了一阵。因为我确实忘记了它是用来装什么，索性打开来看看，是一些字条，有的上面的墨迹被岁月淡黄了，不过还能够看出里面娟秀的字迹，读来才晓得，这份珍藏是我给她写的诗歌类情书，上面还有她的回语。我傻立在原地，过去还是涌了进来，一瞬间泪水滴了一地。想问为什么？可是没机会了。就在情人节前几天，我收到了她的邮件。她说，她要结婚了。看到这，我就不忍心看下去了。过去多么美好，她却成为了别人的女人，造化弄人。
情人节已过，我又早早起来，坚韧的活着，读了邮件的下半部分。结婚该是对过去的结局，对她来说或许是最好的结局，我又何必耿耿于怀。每天都会有一抹残阳远去，又会有新一轮的朝阳升起。
她说，分手之后，她也一直在想我们当初那么恩爱就差一步走进婚姻神圣的殿堂，而又为什么匆匆的分开，撕心裂肺。可能就是原来的美好磨灭了，而我们没有选择坚持。是的，学生年代，总是很单纯，不会想到生活的复杂程度会超出我们的控制范围。她说，她给了我机会，就是那次见面，她以为我会经过一段时间的思考，想明白了，就能够承担起责任，而我的沉默又一次伤害了她，她带走的是满心的失落。她说那天她哭了很久，才下定决心，往前走一步的。而我，不知道这些事情。我懦弱的结果就是让停靠的缘分擦肩而过。她的父母给她安排了相亲，经过了多次的相亲，她才明白，其实，我们的感情很真，我们的生活很假。她不得不选择父母的选择。可我始终想不明白。
时至今日，也许，我错了。生活中，我是太看重自己，把自己当作了一艘船，而不是一粒沙，忽略掉了简单的幸福。实际上，我的确是渺小的一粒微尘，甚至不是一粒表面坑洼的沙子。我的脚该放置的地方是大地，走路的姿态该是踏实的。现在明白了，可一切远走，我该如何去挽留？我只能苦苦给予她祝福，她是我曾经的爱人，无论岁月怎样的剥蚀，都已经深深刻在了心上，就让爱驻在曾经吧！曾经如此美好。