这是二零零九年的夏天，十年前的这个时候有一个叫周嘉宁的女孩子在她的文章里用了“这是一九九九年的夏天”这个开始。第二年她和郭敬明成了朋友。
我喜欢邯郸，因为我出生在这个城市。我强烈的认为护士抱着的那个小小的正在哇哇的哭的很嚣张的我是因为那天是个很圆满的日子。
然后我长大了，变成了现在的这个样子。一年前抱着厚厚的课本冲在这个城市的偏僻角落里，总是低着头，一脸狼狈。穿着劣质的校服出现在一个普通的高中。
现在我高兴的看着自己可以在刺眼的路灯下走很长时间而不会迷路。以前我是会迷路的，对一个个充满活力的路口一塌糊涂。
看到脏兮兮的垃圾桶不再觉得恶心，因为在有的城市我连垃圾桶都看不到。各种颜色的垃圾委屈地堆放在某个角落，很多天后会有人运走。
我的那些个同学问邯郸有什么的时候我说有人，有车，有写字楼，有马路。它和别的地方是一样的。
早晨，中午，晚上，邯郸的一天。
我的年代久远的梦想，我的想不起名字的同学，我的起起落落的生活，我的支离破碎的心情，我的中学的全部的笔记，出现在这个城市，消失是这个城市。
然后我出现在去学校的火车上，满脸满身的狼狈。火车上各种的气体缠结在一起，游弋在我脆弱的嗅觉神经里。第一次感觉到走太远的路不是想象里的那么美好。
细密的汗不断的出现我的脸上和胳膊上，我痛恨那样的感觉。一天都没吃东西的我在郑州的小店里买了一份味道很好的面。
我喜欢那个小店，经过郑州的时候总是会去。年轻的老板总是热情。这是我第五次去，他就能说出我出生的那个城市，是我很久以前告诉他的。在他面前我显得笨拙而记忆力糟糕的让人切齿。他告诉了我几次他的名字我都没记住。
很热，每个人都兴奋的像鸭子一样走来走去，呼出一团又一团的热气。我不断地用纸巾擦脸上的汗，希望会好一点。最终我用冷水冲了脸，和很多人一样。
对郑州我一点都不了解，我没时间去看看它的人群和街道。
总还有机会的吧。
躲在学校把日子过的安静而平常，我安静的抱着课本去上课，然后一个人跑去吃饭。看完尼采觉得自己也疯了。尼采是个疯子。
我一页一页的看尼采，在我的那些个同学忙着赚钱的时候。他们一脸兴奋的说自己卖掉了几份报纸和手机卡。
在这个热热的城市，我穿梭在学校的角角落落，看大的和小的人。我迷失在自己的思维里，在人群里显的格格不入，让很多人讨厌，自己也难受。
下课的时候冲动水龙头下面去洗脸，每节课都会去。我在流汗，我痛恨流汗。
我说过我不喜欢合肥这个城市，我一个人在这个城市里若有若无地存在着。每天都会看到嘈杂的汽车和像蟑螂一样的人们。有那么多的人我不认识，有那么多的人不认识我，我游离于这个城市之外。
不喜欢坐公交车，痛恨到马路上一遍又一遍地压过来又滚过去，从没想过没事可作的时候去一个人逛校园。没心情也没欲望。想一个人躺在草坪上看一下头顶久别的天空，却发现在这个炎热的夏天没有一点可以让我这么做的地方。喜欢一个人躲到破旧的图书馆去看发霉的书，因为喜欢。晚上带着疼痛的眼睛从里面出来有死而复生的感觉。
看着那些躁动不安的人，看着那些拼命向上挤的树，觉得真浪费。一年的时间，我始终没有改变我对这个城市的偏见，以为不喜欢就是不喜欢，没有为什么。天气明亮的时候，我说它就像妖怪一样让人找不到北，下雨的时候我说它像白痴一样除了哭什么都不会。旁边不断地出现新的工地，每天敲敲打打，盖盖补补，预示着这个城市充满生机。别人说好的时候我想着死人的几率会有多大。如果一栋楼盖到一半一下子倒了，路过的人会不会吓掉嘴里的烤翅。
这个城市的夏天到现在没有下过一次雨，每天都阳光遍地的，像一个巨大的电饭煲一样把人烤的抬不起头来。一瓶水接着一瓶水不停地喝，却还觉得很渴，于是痛恨这个城市的水真糟糕。对着台灯不停地把自己的心情写到纸上，时间越久，心情就越不好。我就那么不喜欢这个城市，像吃了一只蚂蚁一样恶心的想吐。
我躲在这个城市的小角落里写邯郸的样子，我变的很累，我想要快点睡着，晚安，真的。晚安晚安晚安吧。