其实我不应该这么早就暴露自己。
小悦悦被撞那天我就在附近，我目睹了小悦悦从到路边玩耍到被车撞到到十八个人经过到被捡破烂的老奶奶救到路边到被妈妈抱起的全部经过，整个过程中我没有施救没有报警也没有离开，就像在观看一出话剧一样，由始到末，我没有错过任何一个细节。作为一个旁观者，我一直冷眼相待，跌宕的情节没有泛起我思想上一丝的波澜，我甚至一度无法理解为什么这件事情会在网络上掀起如此大的狂风巨浪，让全国人民展开了一场针对漠视者的道德审判。这让我感觉自己一下子站在了全国人民的对立面，以至于我开始怀疑起自己的立场来，就像以前一样，我发觉自己可能错了，而这一次，我更发觉自己可能是病了，病入膏肓！
2003年我大学毕业，当时的北京正经历非典的侵袭，全市人民都沉浸在害怕感染非典病毒的极度恐慌中。同时，非典也像一把利剑，刺破了北京人引以自豪的挂在面子上的热情，让我尚未跨出象牙塔就感受到了什么叫做人情冷漠。那天我感冒了，没有发烧，医生谨慎地检查完毕后给我开了点感冒药，我自己也庆幸不用像同学一样被隔离。出于生计考虑，即使当时形式严峻，我仍然要出去四处找工作，因为我不能一毕业就失业。中午吃完饭以后我赶着去西直门参加一个面试，在387次公交车上，我看到乘客们都带上了口罩，默默地站立着，没有一个人说话，当公交车在路上起停颠簸的时候，所有人都随着车体前后左右地摇摆着，像一具具靠在扶杆上的尸体。这时，我忍不住打了个喷嚏，为了避嫌，我特意用胳膊掩住了口鼻，但我还是看到了全车人夸张的表现。站在我周围的人马上转过身去，用背对着我，仿佛我是一个放射源，他们都要以我为中心向外辐射开去似的；离我稍微远一点的，不由自主地又朝远离我的方向跨了一步；坐在位子上的，即使已经戴上了口罩，还是忍不住用手又握住了鼻口。我最终没有在北京找到工作，可能是我被这突如其来的变故给吓坏了，我选择了南下。在同样是疫区的广东，我找了份工作，地点就在南海广佛五金城旁边的一栋商务楼的6楼，从窗户往外刚好可以看到小悦悦出事的那条路。广东虽然是非典的发源地，但是广东人很少戴口罩，不仅如此，我去面试的时候他们还热情地接待了我，所以我义无反顾地来到广东。
经过这许多年的打拼，我房子有了，车子有了，有了家，有了小孩，但是我发现，我的热情和良心渐渐没有了，就像我冷漠地对待小悦悦一样。刚到佛山的时候，我见着伸手要的，不论是地上躺着的、地下跪着的、缺胳膊少腿的、年幼年长的，还是为自己求学费的、为母亲求医药费的或者因为失窃了求路费的，我都会给他们几块钱，这似乎是出自于人的一种本能。可是，慢慢地我发现这些人都是骗子，讨钱是他们的职业，可怜像都是特意装出来博取别人同情的，他们的目的只有一个——要钱。有一次，两个女孩子问我这里是不是有个制衣厂，我说没有，她们说亲戚介绍到这里打工，但是找了几天了都找不到，钱花完了，问我能不能给她们几块钱买点吃的。一听到钱我立即警觉起来，但是担心受到良心的谴责，自认为聪明的我直接把她们带到小卖部，给她们买了一大包方便面和几袋面包，她们还要我给两块钱打公交车，我说钱我是不会给的，你们自己看着办吧，我庆幸我的心已经比以往硬了一些了。过了差不多一个月，在同样的地点，我又遇到这两个人，她们显然不记得我了，对着我述说同样的遭遇，被我追着痛骂了一通，两个家伙灰溜溜地跑掉了。从此，我发誓再也不施舍了，妈的，这哪里是肉包子打狗，简直是肉包子喂狼，操！
不施舍并不代表我不做好事，不代表我不见义勇为，所以我觉得自己依然是单纯的，直到我的心再次被刺痛。在南海公交车上，我发现了一个小偷，他正鬼鬼祟祟地企图从一位年轻女士的手提包里偷东西。除了我，还有几个乘客也注意到了，但从他们莫不关心的表情上可以看出这件事和他们并没也多大关系，有位女士倒是把自己的包从肩侧挪到了胸前。在小偷即将从包里把手机拈出来时，我冲着他大叫一声，你在干什么！女事主立刻意识到了情况，赶紧将包收到了怀里。小偷没有得手，他用恶毒的眼神瞄着我，仿佛要把我吃掉一样。但是我并不害怕，对付一个瘦小个的小毛贼我还是有把握的。这时，我的后腰被人狠狠地踹了一脚，我整个人毫无戒备地朝小偷扑了过去，只见小偷像是准备好了似的，一记右勾拳重重地打在我的左脸上，我斜着身子就要倒在地上，顺势抓住了小偷的袖子。这时司机猛踩了一脚刹车，迅速靠右将车停到路边，全车人都向前歪斜下去，狼狈不堪。小偷被我顺势拽到，和我一起压到了几个乘客的脚上，脚们一瞬间就缩到了一边，然后跟着司机拼命地挤下了车。车后面的乘客由于被我们阻挡，只能全部挤到了车的尾部，睁大眼睛伸长脖子摒住呼吸准备看下面的好戏。原来小偷还有两个帮手，还没等我爬起来，拳脚已经像雨点般落到了我的身上。我双手护住头脸，蜷缩着身子，任凭他们疯狂踢打。大约两分钟后，小偷一伙一骨碌都溜下了车。我躺在车地板上顺了口气，只感觉浑身火辣辣的疼，然后慢慢地站了起来。这时我发现司机已经启动了车子，人们也陆续都回到了车上，没有人报警，就好像什么事情也没也发生过一样，车子继续前行。那位差点被小偷光顾的女士也回到了车上，让我感到愤怒的是，她背着身几乎没有睬过我一眼，仿佛这件事跟她一点关系没有，更不用说送上一句问候。我安静地等到下一站，当车门打开的时候，我迅速地跳下车去，我要逃离这冰冷的现场，带着满身心的伤痛！
我开始怀疑起这个世界来，它似乎与我从小在书本里认知的那个世界有太多的不同，当所有的黑暗面一下子展现在我面前时，我感觉无法呼吸，而人情的冷漠，更让我觉得不知所措，我发觉我自己好像是错了，而且错得很深，我要锁上我的心门，冰封住我那赤裸的热情，永不开门！我越来越不信任周围的人，仿佛任何一个面带微笑的搭讪背后都隐藏着一个极为可怕的阴谋，所以我选择沉默，就像我担心扶起摔跤的老太太后她会反咬我一口进而讹诈我一样，我都选择了沉默。沉默是一种逃避，逃避有时候竟然是在对自己负责任，我终于意识到了这一点。我冷漠地面对着这个世界，以及在这个世界里穿行的人们，却感觉这个世界似乎更和谐了，以至于我发现，热情只不过是对现实世界的一种侵