总觉得人生之所以难以把握，是因为充满了太多的变数在里面。如同一个画家在面对一张洁白的画布时，总是难以下笔：并不满足于它的空白，又生怕哪一笔会使画面变得丑陋。于是便在空白又必须向前走的路上，忐忑不安。
我记得这些话是上高中时的挚友小鱼对我说的。说的时候他眯着眼睛，手里紧握着一罐可乐。树荫从他身上打下破碎的斑驳，他就一动不动的沉思些什么。
毕竟是身处一个站在地狱看天堂的时段，就这样平凡的聊天也显得浪费时间。“学习”二字如同刻印在每个同时段高中生的命运碑上。未来却反而变得充实。因为目标的明确，从而使得大脑并不需要刻意的思考些什么。能做的只是每天背着书包去嚼那些中药般苦涩的文字，看着四周兵荒马乱如同一场盛大的战争。
三点一线，周而复始。
直到终于在沉默里爆发。有段时间我开始每天晚上背着吉他穿行在城市的各个酒吧里。而小鱼默契的退了学，学摇滚，学唱歌，学习一切有可能和我站在一条战线上的技巧。
冠冕堂皇的冠之以“梦”的名义，而在别人眼里，不过是堕落。
很多时候很感激有小鱼这样一个朋友。我知道如果不是因为我，他也不会进行一年多疯狂的生活。
我跟他讲这些时他一脸无所为，摇了摇头然后漫不经心的说没关系的，这与我无关。大义凛然如同结拜过的生死兄弟。
那时候是一定不会想到“会分开”，“以后不会在一起了”这种词句的，因为会有牢固的梦想联系着彼此，一个眼神都能了解对方的心态，甚至眉目传神的时候被班里的腐女们认为是GAY。
高考前夕一起去酒吧唱歌，鬼使神差般提到了大学的事情。
并不是多憧憬或者多向往，只是不约而同的对未来的四年抱以了些许好奇而已。
“你去哪？”
“你去哪我去哪。”
第一句话是我说的，而第二句话他却没有兑现。
我一个人走在校园里的时候觉得异常沮丧。南方有着让人受不了的湿气，天空中散发着毫无光亮的灰白，像是一张肮脏的画布，我拿起画笔努力想涂抹些什么的时侯，才发现原来当你只身一人时，就会连拼搏的勇气都没有。
前度说这个世界上没有谁是离不开谁的，但总有谁是离开了你会觉得很难过的。我很难过于是在宿舍里吃着棒冰打电话给小鱼，我说我这里好热所以我在吃棒冰。他说哦，我也好热，我在吃哈根达斯。
预想总是和现实有天地之别，他去了北京一所贵族学校，而我呆在加上城郊也没北京市区大的城市里感慨万分。
凉快点的晚上在校园散步，我平躺在足球场中间看着为数不多的星星。小鱼打电话告诉我他的学校离飞机场很近。我说所以呢？然后他特庸俗的说，所以每当我看到一架飞机落下时，就会想你是不是会从上面走下来，一脸肉麻表情对着我说我想你了。我让他别挂然后百度了一下告诉他，我这座小城里没有飞机场。
大多数人们总是习惯将失败归咎于外部的限制，如同我当初认为如果没有高考来压榨我们如同海绵里的水一般的时间的话，那么我和小鱼的乐队就一定会成功一样。但当我现在身处平静如海的大学，每天可以有充足的空闲容我去做任何事情的时候，却连最初组建乐队的理由都忘了。
回忆的好处就是当你回顾当时看来无论多么惊涛骇浪的经历时，也可以泰然处之。所以我站在现实里开始思考当初自己是否真的太冲动了。
月光透过乌云洒在身上，我看着地上比黑夜还要漆黑的倒影，突然想起临走时的那天也是一样的月光，照在小鱼的脸上显得煞白。他沉默了很久说如果可以的话我想永远当你兄弟。我笑着给他一拳说，我就是和我女朋友分手了也不和你分手。
最终走的时候谁也没有说再见，因为电影里的情节大都是说了再见然后再也不见了。
上了飞机戴上眼罩然后开始流眼泪，没有发出一点声音的将体内的金属锰贡献给了眼罩。不想让妈妈伤感，于是在她侧过身子问我眼圈怎么红了的时候，强挤了一个笑容说，因为隐形眼镜有点磨。
时间并不会因为谁的难过而停滞。我装作麻木不仁浑浑噩噩，但一切都在我茫然不知所措的时候，悄然改变。
一直喜欢星星，因为光芒如此破碎，在浩然的天际里仿佛烟火盛开，一如我们同样破碎的过去一样。
短暂，却很繁华。冗余，却又悠长。
上网的时候看到北京的消息，突然想到小鱼就生活在那座全国人民都引以为傲的城池里。心头一动于是问他后海的酒吧很棒吧？那里的乐队一定很强大，怎么样，你没有加入一下？
他异常冷静的说没有，吉他都坏了，现在抽烟又比较严重，也没有心思再唱什么了。
我甚至能听出电话那边他在说这些话时的表情，安静的眼神，失去了当初的恬躁。我为他变的沉默而开心，放下电话后却又止不住的难过了起来。像是掉入了一个无底的深渊，四处乱抓想抓住一个可以依靠的东西，遗憾的是什么都没有。
在超市买可乐的时候又接到小鱼的短信，他说我在大学里面很孤独，过去的失去历历在目，我想，或许我只有你一个朋友吧。
我笑了笑拿出钱包，结账，然后掉出了一张纸片。我俯身捡了起来，是我来时的飞机票，上面类型一栏里，醒目的写着，
“单程”。