天空由原来的蔚蓝变成现在的灰白色，阳光也从温柔的红演变成刺目的白色，夏日除了荷韵连连让我赏心悦目外，盛夏的酷热，紫外线的强烈，蚊虫的叮咬都让我心生厌恶。我做不到心静自然凉，更无清心寡欲的淡雅，我想我是个极感性心理素质极差的人，看那些夏日中奔跑的孩童，骑着单车放声高歌的女孩，我由衷地赞叹：“年轻真好！”老公在旁接语：“其实你也可以。”我无语。我知道我不能，我做不到这洒脱和轻盈。
本想这个夏有老公依靠我会很快乐。起码暑假孩子们已放假，我用不着下班后赶节奏地做饭，然后催命似的要孩子们完成家庭作业。人无远虑，必有近忧。有人欢喜有人忧，不知谁人又添愁？这个夏日是忧伤的。我所有的忧伤来自我心底最柔弱的弦——亲情。公公的病其实是胃癌早期，只是我不知晓一味地乐观，只有最愚笨的人才不相信自己的判断，听其善意的谎言。老公一回来，我就急着要他去照顾公公，因为他生病孩子读书，得我照顾。当听到老公在照顾公公时说他有一次流泪了，我惊。公公那样坚强不倔的人，面对生命，也会这样脆弱！
我想面对生命谁也轻盈不起来，包括一直在我心中巍峨如山的母亲。母亲在任何困难面前都会以男人的气概挺身而出，我仿佛为母亲而生，我天生就是她的崇拜者。她经过上次手术后，身上一直不干净，这次我拼命要她来检查，检查后听到我说可能会动手术，作为医生的她说：那还不是有问题。尽管我一再故作轻松说结果没出来，可能没事，还强调医生说：“不管有没有事，这非典型增生，都得做。”其实我知道此时所有的语言都是苍白的，聪明的母亲已认定了她的病情。弟用车来接母亲回家等结果，我坐在母亲身边叮嘱她回家多吃点，注意休息。我看到母亲眼睛红红的，只是她坚强地没有让泪掉下来。我也没有。晚上接到弟的电话：“你得多劝妈，吃晚饭的时候妈哭了，我真不知所措。”听到这里，我强忍了一下午的泪倾泻而下，肆意地流，母亲总能很自然地左右我的情绪。我爱她。我没敢给母亲打电话，我怕她一接我的电话又泪水连连，我知道她会感应有个人在牵挂深爱着她，陪她一起流泪。
老公一直安慰着我，我深知他内心有着和我一样的痛苦。我还是让那泪久久地为我洗眼，在我脸颊留下两条长长的足迹。书上那些富有禅意的文字，曾经是我很喜欢的：“所有的盛典和荣耀，不过是一季的盛花，会瞬间化为流水。那些相识的人和不相识的人，包括自己，不过是这世界的过客而已。”现在看来都很荒谬，我如果能把母亲和公公看作我生命中的过客，那我生活还有什么航标，我岂不是很空洞乏味。放不下的，终归放不下，看再多的书，懂得再多的道理，在亲情上没有对与错，没有道理可言。
这个夏天，我没有特意去看那娇羞的荷花，也没吃老公买回来的新鲜莲蓬。这个夏日我的世界注定没有荷的清香与颜色。